老公昨晚將近十二點從泰國回來了！！！終於，終於～～～！！！
這週真是個大大的試煉週...，我真的真的差點撐不過去了。但大兒子真的長大許多，這週讓我抓狂的其實不是他。他這週，自己挑戰從幼稚園的大門走進去，連續三天，不用我的陪伴，揮揮手，抱一個，親一個，就這樣轉身瀟灑地走進去了。（我偷看，中間有摸魚一下...。）反而是我，被行政老師鼓勵離開即可。（因為我一直擔心地看著他的背影，老師說，「這個時候，媽咪就可以揮揮手，轉頭就可以走囉～」:P）回到家，他也蠻配合的，還挑戰自己洗澡。我是說全程哦，全程！！！第一天，水潑到外面的腳墊濕嗒嗒。被我唸了一下。（對啦，其實，他已經夠棒了，不該唸了。我還是有讚美他喲！）第二天，弄的濕嗒嗒的只有內部，外部乾乾淨淨。第三天，他說有禮物要送我，要我去看看浴室。內外都很乾淨！！！太棒了，孩子～～～～！！！我立刻大大讚美他！還有，他學會完完全全自己擦擦屁屁了！還好，家裡有Washlet，我檢查過幾次，乾淨到我可以放心讓他自己處理了。讚～～～！！！感謝主～～～！！！
所以，大兒子很努力的當大哥哥，這週要金牌獎給他。而小兒子ㄋㄜ～，其實他也是很棒。最近很會表達自己的意見，Vocabulary也越來越多，大概他想要什麼都可以懂。這週因為老公不在，所有事都要自己來，尤其是晚上的戰鬥時刻是多麼的恐怖...。所以，我的手腳速度不能跟上他的需求，例如我在煮飯，他要我陪。我在整理廚房（不整理又不行，螞蟻大家族會搬到我們家來...），他想睡了。所以常常尖叫，哇哇叫，丟東西，從沒有好好吃過一頓飯（這五年來應該都這樣吧？）讓我超抓狂，真想使出我的厲害來。...可是，對方是「可愛的小寶寶」，我還是得忍著，好好管教他...。（Yes, 開始在管教囉。）但，沒人在旁邊一起照顧兩個好動又聰明的孩子（就是聰明才百倍頭痛！），我忍不住，真的忍不住大聲喊叫孩子「不要再尖叫了～～～～！！！！
」不知Ｎ次...。（到底是誰在尖叫？）我一向不喜歡吵鬧，也不喜歡大聲。但，現在我變成那個大聲的人了...。（嗚嗚，還我的氣質啊～～～～！！！）他最近換尿布也不乖乖躺著。明明屁屁一整片都是嗯嗯，還想翻來翻去，讓我忍不住尖叫，「不要再翻了～～～～～！！！！你給我乖乖躺著～～～～！！！」但，還是要想盡辦法讓他乖乖躺著，生氣歸生氣，還是要唱著從「O MacDonald have a farm~, i~ya~i~ya~yo~~~~」到小星星，可能會引起他注意的歌全都搬出來唱，終於換完尿布...。
而且小兒子比較會撒嬌，他想到就來扒我的腿，頭靠著我的腿說，「愛你喲～，愛你喲～～～」。你說，我罵他我心裡會不難過？我感覺我是極大惡人了...。所以這樣，將近過了一個禮拜的前天晚上，忽然朋友來電關心我，我忍不住失控大哭一場，讓朋友也難過了一晚。真不好意思啊...。
她掛電時，吩咐說，「要記得禱告喔。」我想，對啊，我一直想用自己的能力去克服一切，把神忘在圈外了。難怪這麼累啊...。可是說真的，人有時就是要講出來。講出來，哭出來，事情就好轉很多。感謝神，有眼淚這種東西。感謝神，有朋友關心...。
Anyhow. So, 這週幾乎沒做了什麼，就這樣和孩子們奮鬥，撐到老公回來。我真想自己對自己拍拍手，並感謝神，我沒去掛精神科急診，我沒做出任何傻事。我完完全全可以理解為何有些媽媽會虐待自己的孩子。因為老公常常出差，我自己在照顧孩子的時候，真的有時候感覺站在Sane and insane的邊緣，看到的是最醜弱的自己。我不是要正當化她們，也不是說因為辛苦就可以把氣出在孩子身上，但我可以理解她們的心痛，她們的辛苦，如果她們有多一點人關心她們，或是有多一點人幫她們，或許事情就不會那麼糟。畢竟誰會想傷害自己的寶貝孩子？誰不想好好疼愛他們？我發現在此中懂自己能力的有限，放下自我和自尊，向親朋好友伸出手請他們幫忙也是一種學習，一種成長。畢竟我們人不是完美的，也不是萬能的。
所以為了感謝孩子們這週忍耐我這個脾氣超暴躁的阿母，昨晚帶他們兩個去晚餐約會，也讓自己輕鬆一下，在大兒子最愛的咖啡廳吃簡餐去了。
這一個禮拜雖然如此瘋狂，週末還是想帶孩子們出去走走，今天剛好ＬＯＧＯＳ ＨＯＰＥ來到我們城市的港口，我想去逛逛英文書，也想帶大兒子去看大船，傍晚一家人大出動，去跟大眾排隊去了。一到港口，其實很想轉頭就回去，或是散散步就走，因為到處都是人，人，人～～～！！！這要排到民國幾年才能進去啊～～～？！
....可是，既然來了，我們還是排了。這對我們而言是稀奇的是。因為我們連餐廳都不排隊的。只要要排隊超過三十分鐘，我們就找別的了。繞來繞去，大兒子說，「我們不是要排隊嗎？怎麼都在繞圈圈？？？」我回，「這就是排隊，因為太多人啦...。」走到中途，大兒子腿痠了，想抱抱。他還指定要「媽媽」我抱抱...，可是他已經二十幾公斤了耶～～～。我只好背他走了十幾分鐘，直到老公說，「誒，這隻好像睡著了喔...。」「什麼？！
」不行，不行！！！睡著了就糟了，代表我要一直背著他嘛！結果，大兒子聽到我的聲音，還動了一下，沒睡著，所以馬上把他放下來，交給爸爸。差點要扛著二十幾公斤走到船內了。但，大兒子很不高興地一直喊，一直鬧（他也實在累了）說要我抱他。我手上已經有小兒子了，拖著他，鼓勵他，這樣慢慢前進。但，小兒子也不輕啊，他也有十公斤＋了。我的手，我的背，我的腰...。我實在真的需要深層按摩療程啊～～。
中間男女船員坐在地上，唱歌敬拜神。聽著熟悉的英文詩歌，好像回到大學時，很想一起坐下來，加入他們的敬拜團啊！聽著聽著，心有一股感動！如果我還是個大學生或是剛畢業未就業的年輕人，然後如果我知道有這種生活方式的選擇，或許我會考慮報名參加他們的行列。
一個因為被抱太久，想下來走走，開始扭動身體想下來。另一個是太累，腿太痠，不想再走，想要人家抱抱他走。實在是....。
一邊鼓勵想個孩子，繼續往前走的同時，其實不只是一次有了想掉頭就回家的念頭。但，眼前就是那白白的大船了，怎麼說都已經排了兩個小時多了，怎麼可以這樣轉頭就走呢？至少也要看個船內到底是扁是圓才甘心。所以，我們自己也撐著，也叫孩子加油，這樣終於，終於～～～，走到入口處了！！！
（因為大兒子喊累，為了讓大兒子可以轉移注意，拿手機給大兒子拍的。）
一進去船內，馬上聽到廣播。孩子什麼都沒聽到，只聽到一句，「....也可以在咖啡廳吃冰淇淋....」這一句，馬上眼睛「叮～～～！！！」一亮，眼睛睜地大大地看著我，「媽媽，可以嗎？
」....好啦，可以啦！孩子，剛剛的腿痠，身體累是哪裡的事，轉頭帶路，衝著向前走。他的頭腦裡，應該是有一群冰淇淋小精靈在開派對吧...。
一進去書店，人多到根本看不到什麼書，在看書，就會有人說，「借過！」讓路走開又會有人說，「不好意思，借過！」我....，不知是來看人的，還是來逛書的...。怎麼樣站，怎麼樣讓，我還是都在擋人家的路啊～。
隨便看一看，好像不錯的，價格ＯＫ的，內容不怎麼看，就往購物籃裡丟，ＤＶＤ，ＣＤ？一大堆東西，根本沒辦法挑，所以也沒買。旁邊的兒子催著我們，「媽媽～，不是說要去吃冰淇淋了嗎？怎麼還在看書～～～。」啊”“～～～～。好啦，好啦～，放棄了，手上有的就好了，不再看了，拿著購物籃，前往收銀台走啊！掉進去凶猛快速的河流應該就是這種感覺吧...。就一直被沖啊～，沖啊～，根本沒辦法自己控制方向。趕快付一付，從這個恐怖的地方離開，去兒子迫不期待的咖，啡，廳！....可是，咖啡廳也是人擠人，根本沒地方好好做下來安靜地休息。所以我們決定離開船，去兒子日日夜夜盼望我們帶他去的大Ｍ餐廳吃晚餐。我們6:20pm開始排隊，大約8:30pm進船，然後未到9pm就下船了。為了短短30分鐘的體驗，我們排了兩個小時多的隊，實在有夠骨力的啦。可是兒子好像也蠻喜歡的樣子，要下船的時候，還跟我們說，「我吃了Ｍ還要回來喔！」拍謝，孩子，我們現在離開，就算時間ＯＫ，你阿爸阿母已經沒有力氣再排一次了。原諒我們吧。我們老了。
其實，說真的，我們都覺得好累，兩個小孩子，可以撐這麼久，中途其實也沒有怎麼胡鬧，乖乖跟著來，已經算很棒，很佩服了，所以今天答應要給他吃的冰淇淋，我們就在Ｍ買了。他喜歡的附繪本兒童餐加上草莓聖代，對他來說就是最好的獎賞，他在車上吃完聖代，甜甜地對我說，「媽媽，謝謝妳～。」我問，「謝謝我什麼啊？」他指著他手上空空的聖代杯，笑咪咪地看著我，說，「這個啊。」我也微笑著，「喜歡就好。你開心就好。」然後，他看到他爸爸來幫他開門，也說，「爸爸，謝謝你！」孩子的開心笑容比什麼療程都還有效。（但是，如果有人要幫我按摩，我還是不會拒絕的。）
這樣我們的LOGOS HOPE探訪就這樣，瘋狂的結束了。Been there, done it, great experience!!! (下次不要再排隊了～～～）弟弟小小年紀，就這麼穩定地讓我們到處帶著出門，其實也要大大讚美他。其實，雖然他們兩個日日夜夜常常讓我抓狂，但，將心比心，他們已經很棒，很聽話了。我們夫妻兩很愛到處走走，旅遊是我們一家人的日常活動，所以神就給我們這樣的棒小孩們，出門不胡鬧，適應力高的孩子們，讓我們這一對貪玩的父母可以隨心所欲的帶著孩子們到處玩。
這週老公不在，陪伴孩子實在不容易。因為那可能代表我要放棄一切自己想要做的活動，全心全意陪著他們。尤其是弟弟還這麼小，我在廚房他就會跟著到廚房，把廚房裡的大小櫃子裡的廚具一個一個翻出來，撒在地上。我不見一下下就哇哇叫，讓我有時精神緊繃。但，想一想，這也是只有這時候啊。等像哥哥這麼大了，他也可能會跟我說，「媽媽，我今天要挑戰自己從彩虹門走進去喔！你不用跟我來。」那時候，我會不會高興的同時，覺得心裡好像破了一個洞？其實常常覺得辛苦的就是要放在自己還有自己的權利，也就是自我，專心，全心全意看著孩子，照顧他們。「我也是有自己想做的事的。但，我還是沒辦法做，因為要照顧他們。」當我心裡起了這樣的想法的時候，我開始抱怨，我開始打不平，我開始覺得自己很可憐。「我唸了那麼多書，我也是可以找到很好的工作的！」這樣的自傲開始一針一針刺著我的心的時候，我發現我就開始抓狂。這種想法或許不是很明顯，或許可能只躲在心底下沒看見。但，只要有一點點自我在，我就會開始緊繃了，開始想脫離這樣的生活。但，看著孩子，看著我的先生，看著這個「家」，我還是覺得沒有比他們更重要的事。在這個「家」，我的角色，妻子，母親，這樣的多種角色，也不輸給出去外面工作的精彩啊，而且更要有責任，更要有耐心，更需要高ＥＱ，qualification比任何公司的要求還要多。但，最重要的不是要當多厲害的媽媽，多厲害的妻子，而是一顆願意放下自己，付出給別人的心。那也是耶穌給我們的恩典，也是給我們的示範。我可能想當完美的媽媽，才會有那麼多罪惡感。我可能想當完美的妻子，才會覺得自己做的不夠好。可是，我應該要接受我就是這麼不完美，要放鬆，這樣我才能真正用神給我的恩典祝福我心愛的家人。
瘋狂的一週，但，一家人終於團圓，真是太好了！感謝神！
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